Выходит девушка из кабинета гинеколога и читает, что тот ей в карточке написал “ЗДОРОВАЯ”.
Девушка разворачивается и влетает обратно в кабинет врача и кричит:
– Доктор, зачем вы мне написали ЗДОРОВАЯ?
– ????
– Надо было написать “МАЛЕНЬКАЯ” или хотя бы “как у всех”!...
+ + +
– Загораете? – Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете. – Я не загораживаю вам ничего... – А я вам говорю – загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место – тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что-ли другого нет? – Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите... – А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете... – Да не лезу я к вам. Очень надо мне... – Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты. – Так я же и не загораю... – Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет? – Я не могу отойти. У меня здесь ребенок. – Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть? – Мальчик привык. Он здесь все время играет. – А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие! – А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем. – Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос. – А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада №3 лежите? – Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые – нам теперь открыты все дороги. Где хотим – там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете...
+ + +
Заходит бизнесмен с группой иностранцев и говорит секретарю: – Ирочка! Мне, пожалуйста, кофе, а этим трем п…дорам кефир.
Голос из группы: – Двум п…дорам. Я – переводчик.
+ + +
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. “Скорая”. Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё.
Пи...ц.
+ + +
Репетиция рекламного-ролика сока.
Дети: – А я – вишенка.. – А я – яблочко... – А я – томат... – А я – долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты – БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: – А я – вишенка.. – А я – яблочко... – А я – томат... – А я – долбоеб....
Мальчик!!!!! Повторяю – Ты – БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: – А я – вишенка.. – А я – яблочко... – А я – баклажан!!! Мальчик!!!!! Ты долбоеб!!!! Сначала идет – ТОМАТ!!!!
+ + +
В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту – и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!