Интернет зависимость

Какая, какая зависимость?? У кого интернет зависимость? У меня интернет зависимость?! Да вы о чем ваще?! Да на кой мне этот ваш интернет сдался? Да кому нужны эти ваши чаты, блоги, эти ваши новости в реальном времени?! Эти терабайты музыки, книг, фильмов, программного обеспечения? Эти ваши онлайновые игры, этот ваш ЮТУБ долбаный! Эта ваша порнуха с роскошными тёлками в неограниченном разнообразии и позах?! Мне что ли? Да мне этот трафик не нужен нафик!

Активный отдых на Урале

Наступает лето, и мы задаемся вопросом куда поехать отдохнуть на выходные или небольшой отпуск. Если времени на отдых у вас не много, не позволяют финансы или вы просто любите нашу природу, то можно выбраться на озера или в горы которыми очень богат Уральский край.

Гаишники нас любят

Нетрезвый интеллигентный водитель дорогой иномарки вызывает у большинства гаишников стойкую эрекцию...

Задачка про любовь

Андрей, Борис, Кирилл и Дмитрий влюблены в девушек которые тоже влюблены в них. Получилось так, что ни один из парней не добился взаимной любви. Каждый из парней любит только одну девушку, а каждая из девушек только одного парня. И парни и девушки все кем-то любимы.
Андрей любит девушку, которая влюблена в юношу любящего Таню. В Машу влюблен юноша, которого любит девушка, любимая Борисом. Кирилл влюблен в девушку, которая любит Диму. Если Бориса не любит Зина, а юноша, которого любит Галя, не любит Зину, то кто любит Андрея?

История АвтоВАЗ

1986 год.
На ВАЗе побывал генеральный секретарь ЦК КПСС Михаил Горбачев
Посетив управление главного конструктора АвтоВАЗа, он произнес эпохальную фразу: "АвтоВАЗ должен стать законодателем мод в мировом автомобилестроении!"

1996 год.
АвтоВАЗ выпустит седан для чиновников и народный автомобиль для горожан и сельчан.
Так сказал Виктор Черномырдин.
Он считает, что помощь в размере 15 трлн. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.

Бабайка

У меня в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку,открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит..мнёт и рвёт разные, нужные мне бумажки...

Про дырки

У меня нет горячей воды и я хожу купаться к маме.Естественно,снимаю всю бижутерию.И вот как-то в особенной спешке забыла.На тот момент ждала первый раз в гости молодого человека.Стою в прихожей,слыша его шаги в подъезде,жду.В эту минуту звонит мама сказать,что я забыла серьги.Я сней разговариваю.Раздается стук в дверь,я открываю,махаю рукой,приглашая войти, беззвучно объясняя,что это мама,разговариваю дальше.И тут она спрашивает почему у меня три сережки.Мой милый этого,естественно,не слышит.Я совершенно спокойно отвечаю:"Потому,что у меня четыре дырки: три "рабочие", а одна заросла.Но вско

Всем не угодить

Нельзя быть для всех пушистым - растащат на воротники. Под тем видом, что им холодно.

Притча про позитив

Как-то старый китайский учитель сказал своему ученику:
— Пожалуйста, осмотри эту комнату и попытайся найти в ней все, что имеет коричневый цвет. Молодой человек огляделся. В комнате было много коричневых предметов: деревянные рамы картин, диван, карниз для занавесок, книжные переплеты и еще множество разных мелочей.
— А теперь закрой глаза и перечисли все предметы... голубого цвета, - попросил учитель.

Молодой человек растерялся:
— Но я ничего не заметил!

За что мы любим друг друга?

Почему женщины говорят, что мужчины все сволочи и любят не женщин, а только отдельные части тела, а в сексшопе резиновые женщины продаются целиком, а вот мужские - только отдельные части тела???

Освященное мыло

Это освященное мыло разлетается в церковной лавке за считанные часы.
Особенным успехом оно пользуется у девушек.
Батюшка предположил, что целомудренные девицы смывают им свои греховные мысли.

Как отомстить мужчине, памятка для женщины

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

Занимательная математика

Уравнение 1

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1:человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.

Анекдоты

Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

+ + +

Памятка для мужей:
Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.

+ + +

Кто сказал, что в России плохие дороги? Отличные дороги! Только спрятаны под толстым-толстым слоем грязи.

Забавные мысли

Что же это получается, в секретарши берут красивых, а спрашивают как с умных.

+ + +

Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.

Задачка

— Привет!
— Привет!
— Как дела?
— Хорошо. Растут два сына, дошкольника.
— А сколько им лет?
— Произведение их возрастов равно числу голубей около этой скамейки.
— Этой информации мне недостаточно.
— Старший похож на мать.
— Вот теперь я знаю ответ на свой вопрос.

Назовите возраст сыновей. Эту задачу решали пятиклассники на олимпиаде в МГУ. Она имеет единственно верное решение.

Автоответчик известной психиатpической больницы

Здравствуйте, вас приветствует больница имени Алексеева (бывшая Кащенко).
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите сплава от вас оранжевого крокодила.

Анекдоты

Рано или поздно ты выйдешь замуж (женишься).
Или человек хороший попадется или презерватив плохой.

День святого Валентина

валентинка

Сошлись однажды в день один
(Для нас теперь уже старинный)
Святой красавец Валентин
И проститутка Магдалина.
Теперь не важно, на кого
Желанье первым накатило
Но Магдалина...ну, того...
Ну обслужила Валентина.
И был вопрос её простой
И был он задан осторожно:
"О, Валентин! Ведь Вы - святой!
Скажите, разве это можно?"
На что святой махнул рукой
И ей ответствовал беспечно:

Забавная задачка

Задачка от Блондинки: Допустим я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей?

Прожиточный минимум

Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, что нужно народу, чтобы хорошо жить власти.

Анекдоты

В связи с покупкой контрольного пакета “АвтоВАЗа” фирмой “Рено” новый автомобиль совместного предприятия получит название “Авно”. Ведутся
переговоры о покупке холдингом и ГАЗа.