Беседуют две подружки:
- Прикинь, вот бывает же сон в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с таким мужчиной, и мне так хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый... Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, зачем он пришел - затащила его, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт - это массовое выселение малых народов.
Российские учёные пришли к выводу, что голос Киркорова действительно обладает целебными свойствами. Теперь его диски будут продаваца исключительно в аптеках- в качестве рвотного средства.
+ + +
Понедельник - день тяжелый! В остальные рабочие дни приходится читать анекдоты только за предыдущий день, и лишь по понедельникам - за все выходные...
+ + +
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
-Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела?
- Отделима, батюшка!
- А теперь обоснуй!
- Иду давеча перед заутреней мимо вашей кельи и слышу: "Вставай душа моя, одевайся и шуруй огородами!"
- Обосновал, но препохабно....
+ + +
Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина.
+ + +
"...лицо его было мокро от слез; но когда он кончил, оно было бледно, искривлено судорогой, и тяжелая, желчная, злая улыбка змеилась по его губам..."
Добродетель вознаграждается, а порок приятен сам по себе.
- Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?
- Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?
- Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как поцеловались. Знаешь, бабушка, я даже помню, все-все-все, о чем ему рассказывала; над какими его шутками смеялась; как готовилась к каждому свиданию; в чем была одета, чтобы ему понравится. Это любовь, бабушка?
Летим в туннеле
Защита крепости
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.
+ + +
Обычно, когда идет предвыборная компания, мы часто слышим заявления типа: “Я положу конец наркомании, безработице, невыплате зарплаты”.
Но не стоит обольщаться - обычно верны только первые два-три слова.
+ + +
Придя в понедельник утром на работу, сотрудники обнаружили что на выходных в офис забрался программист. По офису были рассыпаны крошки от печенья, холодильник распахнут, исчезли годовые завасы сахара, а в кухне лежал пустой ящик из-под пива, с прогрызенным уголком. Сам программист, устав, мирно спал в углу приемной, откуда добрые сотрудники перенесли его на диван и заботливо укрыли теплым одеялом.
Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.
Если раньше лучшие умы человечесива бились над вопросами : "Что появилось раньше яйцо или курица" и "Будет ли конец света?"
То лет через десят эти вопросы будут выглядеть так:
"Что раньше появилось Телевизор или Санта-Барбара?" и
"Будет ли конец дому 2 ?"
Любовь есть парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.
Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?
dobryak: После окончания детсада.
Lena_princess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть!
Jitey: а сколько парню лет...? может он не знает что это такое? ))))
meger: Может он его не там ищет?
Белая Рысь: колготки снять не пробовали?
Вольф: Может ты мальчик ?
Я хотел бы поблагодарить всех геев России: "Спасибо, пацаны, мне больше достанется!"
+ + +
Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь ее имитировать, для вас не будет ничего невозможного.
+ + +
Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.
Волнушка. Переживает по любому поводу. Стоит, к примеру, мужу задержаться с работы минут на пятнадцать, и за это время она успевает обзвонить все окрестные морги и больницы, выпить два литра валерьянки и заработать стойкую мигрень.
Сморчок. Вечно простужен. Своим чиханием отпугивает птиц. Обнаружить его в лесу можно по куче засморканных платков.
Строчок. Гриб-графоман. Пишет беспрерывно. Все редакции уже от него стонут. Кляузами и анонимками тоже не брезгает.
Приятели заказали другу на день рождения семь девочек по вызову (ну процветает разврат среди молодежи, процветает!).
Отметили отлично. На следующий день стадия "разбор полета". Довольный именниник благодарит:
- Да, спасибо, все было классно, только я всего пятерых смог, но я же здорово пьяный был. А вот если бы трезвый был.. то я бы, конечно, больше смог...
- Знаешь, если б ты был трезвый... У ТЕБЯ БЫ НИ НА ОДНУ ИЗ НИХ НЕ ВСТАЛ!!!
+ + +
Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинкане застегивается!!!
+ + +
"Умный учится на чужих ошибках..." Продукты от Microsoft: век живи, век учись.
+ + +
В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:
- Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...
+ + +
Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать...
Он: (заинтересованное молчание)
Она: Знаешь... Я влюблена.
Он: (настороженное молчание)
Она: Нет, не в тебя.
Он: (огорченное молчание)
Она: Да... Но я не жалею об этом!
Он: (осуждающее молчание)
Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?
Он: (утвердительное молчание)
Она: Это Саша.
Он: (возмущенное молчание)
Она: Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в том, что... Это вообще не мужчина...
Он: (непонимающее молчание)
Хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда спать, и такое чувство, что мало платят!
+ + +
В России вот уже вторую неделю набирает силу эпидемия нового гриппа. В отличие от обычного гриппа, заболевание проходит без обычных симптомов: отсутствует кашель, насморк и температура.
Основные признаки заболевания: плохое самочувствие, хочется спать, но главное - дико лень работать. Медики собрались бить тревогу, но им дико лень.
